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    为什么说我们都有内在脆弱受伤的小孩呢

    作者:网友上传 时间:2011-4-26 21:04:10 点击:14191

     

    为什么说我们都有内在脆弱受伤的小孩呢?
       有很多人常常说,我的童年家庭很幸福呀,没有被父母打过骂过,也没有受过物质的匮乏,我很温暖,我现在也很好,我没有受过伤。。。。。等等,可是,我们却都有个受伤的内在脆弱小孩支配着我们现在的生命。
       西方心理学家把人都会经历到的能量图像分为以下三个层面:    

     

    找回内在小孩,让内在的光闪耀 - 正觉方舟心理研究 - zhengjuefangzhou 的博客

        最里层:本质层
       最里层是核心层  是生命的本质和核心
     

       是我们降临这个世界的的状态:纯真,信任,生机盎然,自然地爱,没有保护层,我们赤裸裸,全然脆弱的来到这个世界,没有认同,没有姓名,地址,我就是我。
       但在成长过程中,我们会受到或多或少的创伤和制约,所以就有了保护层,当保护层出现的时候,我们失去了原有的纯真和美好。失去这样的状态并不是不幸,因为它呈现出的挑战和潜能,是要将纯真和美好由无意识状态变成有意识状态。
       唯有我们没有再度拾回那份纯真美好,才是令人感到难过

    中间层:脆弱层
       中间层是我们受伤的脆弱情感层,也就是脆弱受伤的小孩
       我们小的时候大致都经历过一些创伤,没有一个完美的成长中的孩子。这些创伤来源不一,可能是:
       被拒绝,活力能量受压抑,麻木不仁,缺乏温暖,紧张,受虐,被比较,有压力,被苛责,被批判;
       而这些创伤中最大的羞辱是不被支持做原来的自己,而被制约成为别人(父母,老师,整个社会)所期望和要求的人。带着这些制约,我们的纯真,美好,爱心,信任。。。。。开始一一瓦解,不复存在。         
    1纯真变成多虑    2信任变成不信任
    3自然流露变成精神崩溃和自我怀疑  4热忱变成担忧
    5生气盎然然变成沮丧缺乏活力  6抒怀变成催促
    7自然地权利主张变成好战或无法保护自己.。。。
    这些清单列不完,而我们就在这些过程中受伤了。。。。。
       这样的伤害在我们一生中不断地发生,最早可能发生在母亲的子宫里,后来也发生在我们现在的生活中,每个人受伤的程度不一样,自然每个人受到的影响也不一样。
       而我们或多或少受过伤害是很重要的。因为很少有人在小的时候具备内在的资源去保护自己不受伤害,不受到负面影响而强壮的活着。
    人性中脆弱的自然状态是:柔软,接纳开放,幸福感。
       然而在受伤之后,失去了内外的信任,脆弱的这些状态混杂了害怕,孤寂和羞愧。这一层成了一个令人害怕,孤立,内疚的空间。。。。
       经历了社会的多年的洗礼,内在的小孩变得服从,不得不压抑,因为如果不这样,大人不认同,,只有服从才会得到大人的爱和赞同。
       每个小孩都以不同的程度和方式,遭遇到这种直接的伤害,也因此内在的小孩发展处不同的应对方式,应对外在的伤害,这自然就有了保护层。
     

    最外层:保护层
       是保护层的防卫机制
       这一层是我们用来将苦痛的能量被阻隔在外,以免受伤的屏障,它也是用来掌控生活的方法。
       保护层设法让自己不受到更多的伤害和害怕把痛苦的能量阻隔在外,用尽各种办法保护自己。
    例如:1在生活中努力奋斗;2取悦别人;3退缩不前;4理智化;
    5诱惑别人;6保持忙碌;7压缩生命力量,8让自己安全;
    9用上瘾的药物或行为让自己分心;11叛逆;12愤怒感;
    10让自己的认同和行为符合别人的要求,顺从的将事情做好; 13带着深深的疏离感;14或者崩溃放弃;。。。。。等,不可胜收。
       保护层不是一个负面的空间,是我们无意识造成了他的负面性。当我们还是个小孩时,必须找一个保护自己的方式,自然建立了自己独特的防卫风格,而我们却认为这就是我们自己真实的自己,其实这不是。。。。。。
       而保护层最大的功能就是和别人的保护层互相吸引,所以我们和别人发生一切的关系都是在自己的保护层里发生的行为;而我们保护层很多让我们不喜欢的行为思维都是来自于那个脆弱的情感层,当我们愿意接纳,拥抱自己那个受伤的内在小孩,生命才会有真实的喜乐与亲密的爱。
     

       当我们愿意以怜惜之爱去全然的接纳我们曾经受伤的内在小孩,当我们自己愿意抚慰怜惜脆弱的自己,我们和自己的关系更为亲密,我们自然和外在所有的一切都更为密切,内心自然就会宁静喜悦,这就是找回真我!去拥抱那个内在脆弱小孩,去爱那个内在脆弱受伤的小孩,勇敢的面对自己那个脆弱受伤的小孩,和那个受伤脆弱的自己做真正的朋友。当我们和自己的关系很和谐,自然外界的人和事都会顺心顺意!来吧!让我们一起来找回真我!一起追求生命永恒的身心合一!
     

    怎么去找回自己的真我?
       1、通过冥想的方式帮助您寻回在各发展阶段中脆弱受伤的内在小孩。
       2、教会您通过与内在小孩特殊的对话方式,给予脆弱的内在小孩疼惜关爱之心,找到自身内在爱的源泉、提升自己爱的能力。
       3 、重新给那个脆弱受伤的小孩深深的接纳和尊重;深深的拥抱脆弱受伤的小孩;
       4、那个脆弱受伤的小孩深深的拥抱我们,我们就到了自己的真我。

     

     

    “内在小孩”受伤的成人,当发现自己需要别人的时侯,不管其需要是多么正当,都会觉得很丢脸;特别是在有性需求时,更会体会到羞耻。因为真实的自我会让他觉得可耻。

    寻找你的“内在小孩”-----摘录 - 正觉方舟心理研究 - zhengjuefangzhou 的博客

        

        在四下无人无车的路口,你也要停下来左顾右盼;你对人过分有礼貌,守规矩;用造作的声音讲话,希望得到他人对你的注意;指使他人;不高兴时顾盼……这都是你的“内在小孩”在污染成年的你,这个来自过去的受忽视、受伤害的“内在小孩”,正是人类主要的痛苦之源。    

        我们已经无法要求父母还给我们所欠的爱,我们知道不完美的父母是这个不完美的人生中的必然,就象我们无法对我们的孩子承诺完美。现在,成长是我们自己的事,我们必须自己认领自己的“内在小孩”。   

        伤痕累累的“内在小孩”    

        在你我成人的身体里,还存留着一个童稚的内在小孩,有着脆弱的特质和被关注的需要。它是在我们成长的过程中被伤害被遗弃的自我。这个孤独可怜的内在小孩,常常是我们生命中的重要人物,更多的时候,他简直就是我们的身生父母一手造就的。

        在我们发展的过程中,如果我们的需要被忽视,我们的感情被压抑,我们就不得不带着这个愤怒、受伤的小孩在我们身体里面一起长大;而这个伤痕累累的内在小孩也将无法避免地污染到我们的成年行为。    

        王玲的母亲是一个工作狂,她是劳动模范、三八红旗手、新长征突击手……,但就不是一个温暖的母亲。只有王玲在学校得到好讨数或拿了奖状时,妈妈才会对她露出笑脸;而也只有在这一刻,王玲才觉得自己有了点价值。王玲不断地努力,就是想要得到妈妈的笑脸。以至后来,长大,考大学,出国,回来在一家大公司工作,但王玲从来没有觉得自己幸福过,她只觉得空虚沮丧。在乔刚很小的时候每当他要自己动手做一件事,妈妈就会跑过来帮他做,边做还边说:“我孩子动作这么慢,让妈妈来”,“笨手笨脚的孩子,妈妈帮你做算了”。这样的事一直持续到今天,妈妈几乎替他做了一切本来早该他自己动手做的事。现在,乔刚觉得自己笨拙、生活死气沉沉、没有能力这成任何人生目标。

        王玲和乔刚是受到内在小孩影响的典型情形。我们的体内,有没有一个受伤的小孩?

        在四下无人无车的路口,你也要停下来左顾右盼:你对人过分礼貌,守规矩;用造作的声音讲话,希望得到他人对你的注意;指使他人;不高兴时就蹶嘴……这都是你的内在小孩在污染成年的你,这个来自过去的受忽视、受伤害的内在小孩,正是人类主要的痛苦之源。童年的悲哀和孤独偶尔会排山倒海地涌来--那个受伤的小孩一直都瑟瑟地躲在我们心灵深处阴暗破败的角落,等着有人找到它带它回家。

        伤痕之源    

        爱的缺场。每个小孩在生命的最初几年都需要有人无条件地爱他们--不带任何批评眼光,全心全意地爱。而且孩子们本能地知道,人只把时间花在他们所爱的事物上、孩子期望被爱,也期望有人来接受他的爱。    

        但如果我们偏偏碰上了自己还有问题,还是成年孩子心态的父母,他们终日沉浸在自己的情绪问题里,无暇顾及我们的需要,因为他们本身的需要就很大了,他根本无法在情感上陪伴我们,那我们会怎样呢?    

        就像小枚。她的父母从她有记忆起就在闹离婚。她成了他们婚姻的照料者,她拼命“乖”一点,帮助他们,让妈妈开心让爸爸开心,她总觉得“只要我更好一点,爸爸妈妈就不会闹了”。现在小权32岁,已经离了两次婚,她发现自己在和男人交往时,开始总是以一种过分天真、易受愚弄的方式去信赖、依附,看重他们;但很快,她就发现她给他们的太多,而他们给她的爱是远远不够的,在他们身边自己也非常孤独空虚。她几乎完全没有女性朋友,她发现她们都自私可笑,不值得交往。小枚从来没有得到父母无条件的爱,她从小就必须为自己制造爱的条件,在小枚内心深处,一直躲着一个屈辱自卑压抑的小孩还有上面提到的王玲,母亲用有条件的笑脸为她套上了生活的枷锁:她的母亲只有在王玲做了让她高兴的事情时才给她一个笑脸,只允许王玲露出令她高兴的感情,从来没有因为王玲本身的存在而爱过她。王玲的母亲仅仅利用王玲来满足自己的需要,却从来没有认真考虑过王玲的需要。    

        体罚和侵犯。一个被打、被揪着脖子、被命令去拿处罚自己的刑具、挨了打不准哭还得说清楚挨打原因的孩子,很难体会到自己是特别的、美好的、独一无二的。一个常常得听父母不耐烦地吼叫、被训为是“笨蛋”、“傻瓜”、“神经病”的孩子,会产生自暴自弃的羞耻感;连身生父母都觉得自己是这样的,别人还会觉得自己更好吗?

        父母的严格要求管教,有时也会成为伤害我们的源泉。如果不管你做了什么,做得多好,都无法追上父母对你殷殷的期望,无法达到父母对你完美主义的要求,你还有兴趣有勇气继续做下去吗?作为孩子,你能够体会到的不过是自己永远是不对劲的,有缺陷的,是生而为人的瑕疵和缺陷。所以你永远无法克服。

        认领我们的内在小孩    

        弗洛依德是第一个发现我们那可怜的内在小孩的人。他发现,神经症和性格问题,都是我们没能解决的童年困扰造成的。他创造了一种方法,希望建立一种安全的环境,让那位受伤的小孩重新浮现,让心理治疗师担当起爱护这个小孩并让他成长的责任,从而帮助这个小孩长大我们已经无法要求父母还给我们所欠的爱,我们知道不完美的父母是这个不完美的人生中的必然,就像我们无法对我们的孩子承诺完美。现在,成长是我们自己的事,我们必须自己认领自己的内在小孩。    

        倾听内心的需要。内在小孩受伤的成人当发现自己需要别人的时候,不管其需要是多么正当,都会觉得很丢脸,特别是在有性需求时,更会体会到羞耻。他可能将自己完全投身在工作中,或者淹没酒瘾中,除此之外没有任何乐趣:只有在这些行力中他才能有感觉。而实际上,他是以这样的方式将他跟他真实的自我隔离开来,因为真实的自我会让他觉得可耻。

        在我们的成长中,几乎只被允许表达和感受喜悦、兴趣和惊奇等正面的情绪,而恐惧、悲伤、愤怒等情绪则被责备和压抑。在受伤的内在小孩里面。充满了源自童年的创伤。

        从现在起,不要再用酒采灌自己,用香烟去熏自己,你要做的,是感受自己真实的情绪,而不是用种种方式逃避自己的情绪和自己情绪的真实接触,就是和自己内在小孩的真实接触。在你有痛苦需要逃避的时候,面对这情绪,找到痛苦背后你真实的需要,并接受它。

        拥抱内在的痛苦。为了得到幸福,你可能不断对自己提出更高的生活目标:更高的职位、更高的收入、更大的房子……但是从外部世界,你很少能够得到真正持久的满足。    

        其实你要做的,是拥抱那个蜷缩在角落里的内在的孩子。安慰他那没有人真正看重,费尽吃奶的劲都没有得到爱和看顾的心灵。找一个地方静静呆着,你能听到他悲伤的哭泣,还有对父母和伤害过自己的人怯怯的愤怒和怨恨。想象出你的内在小孩的样子,以他的方式给你写一封信,写出他受到的委屈,他的不满,他的痛苦……    

        当你初次见到你的内在小孩时,你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻感和害怕,你的内在小孩才被长久地遗弃在那几的。现在,感受他,拥抱他,不管他是多么不堪,其实那也是你自己。

        看顾自己的内在小孩。小孩侯应该让我们无条件依赖的父母,如果没能带给我们安全感和信任感的话,会让内在小孩相信:他没有权利去依靠任何人。现在,你应该让他知道,成年的你会永远守在他身边,帮他洗净被抛弃、被忽视、受虐待、被困之苦。告诉他,虽然身边所有的人都可能会弃他而去,而你永远不会离开他。  

        由于我们的内在小孩可能是在不同的年龄被遗弃,找到自己的内在小孩的方式也是不一样的,但有一点,爱护自己,是我们能给予内在小孩的最好的看顾。因为自我痛惜和自我照顾是对自己负责任的心态,当别人对不起我们时,至少我们自己对得起自己:当别人无暇、不愿或不能给我们温暖时,收拾起哀怨愤恨,给自己一个深厚的拥抱。    

        一旦我们认领并爱护了我们体内那名受伤的小孩,他会成为我们生命重生与活力的源泉。心理学家荣格将其称为“奇妙之子”一一他才是我们探索、敬畏与创造性本质的内在潜能。



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    为什么说我们都有内在脆弱受伤的小孩呢