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灵修日记

发布者:灵修分享飞鸟 时间:2011-5-22 9:05:44 点击:5220

    从创业开始,到以接近破产的方式结束,再到走出生命的低谷,是本人真实经历,或者可以称之为内在心灵成长的过程,(主要是以金钱,亲密关系为线索,一步步揭露生命实相的过程)其中涉及的相关人物,事件,全部为本人在当时所处状态的看法,并不是所涉及人物,事件的“真实真相”,特此申明。
  
  2010-1-26
   “灵修”在生命中的时间出现几个月了,几个月中有过的美好的感受,也有被一些过往的伤痛习惯性侵扰。
   开始了做自己的企业,学会了很多东西。最近有些累了。比较困,我的生命工作是启发激励引导自己和别人过上真正幸福喜悦丰足的生活。我想做那个事情,我应该不会困吧?我喜欢读书,喜欢看一些人物在纸卷中跳跃。表达更多的爱。
   突然有了一个新的想法,写灵修日记,把每天灵修的过程写下来,出版。相信可以给更多的人(我)更切合实际的指引和帮助。
  市面上有很多的灵修书籍,很多很好,讲授真理在各个层面的真相,而探知到生命的实相,是一个过程,一个状态到另一个状态是一个持续的螺旋上升的过程,并不是一两天,甚至一两年就能到达,我想记录这个过程。记录每一天,我大概想了什么,做了什么,学习了什么,状态如何等等。红尘是触及生命真相的必由之路,我们每天通过各式各样的方式“修行” ,这个是我的修行道场。
   最近看原来的男朋友,有时候在想我对他很失望,是不是因为对自己很失望?开始问心底对自己不满意的到底有多少?知道了,想一下,我也是对真正关心自己的人,好像关心照顾不够。也是很久不曾打一个电话给他们。我接受这样的自己,学会珍惜才对。
   开了公司,代理了一个产品,对我来说是一项新的开始,当时想为灵修事业积累资金,培养员工。最重要的是让自己有将近大半年的时间来整理灵修课程。让自己进步。
   这段时间,老是觉得疲惫,都没有时间去读书,去体验想体验的东西,然后更累。最后才发现,这个过程里丢了曾经的预期。我忙到都没有时间让自己静下心来读书或者写字。觉得好困哦。也许做我真正想做的事情,才会给我带来最终极的财富。好在最起码现在每天有时间写灵修日记。最近这些天身体状况也不是很好。屋子比较乱,感觉又回到了过往的拖拉。应该去跳舞锻炼身体的,也很久没去了。
  生活中很多东西,扰乱了爱自己的方式。从今天开始,去跳舞,呵呵,跳完舞蹈,回家收拾屋子。
   感觉在逃避什么,就好像不想那么对自己好,因为这么多年都是这么对自己的。不到忍无可忍得时候都不去收拾,就像很多事情,不到最后紧急关口不着急。
   生命的每一天都是一个现在。因为不知道有没有明天,活在当下。我想半年后我的灵修日记可以出版,而且可以创作出灵修游戏卡。像穷爸爸富爸爸现金流游戏一样。
   我想开灵修室,下面带咖啡厅和书吧,给每一个有缘的人服务。我希望可以有时间和财富去开车天南海北,有所爱的伴侣和朋友们去这个世界的任何一个地方。我希望有一天可以获得来自内心真正的喜悦,爱和满足。我希望自己可以传递希望和信念。这个才是我真正想做的事情。才是让我觉得快乐和满足的事情。
   今天看欧林创造财富这本书中讲,有时间财富会来的很突然,或者要接受准备好财富的到来,财富才能更快速的显示。我在想我在年前接受好了来100万的收益了么?写下这段文字的时候,心情很好,给一个客户打电话带来了希望。一切觉得都很美好。应该让更多的人了解丰足的秘密。我准备好了年前100万的受益了么?
   发现自己和员工的生命工作,所谓生命工作就是让自己做起来充满活力,充满爱,喜悦,有效率的工作。
  我知道了自己的,并且也发现了一些员工的。每一个人的生命工作。终究也是可以带来财富的。什么事情可以让你最开心,做什么最忘我,最擅长,并且最想做。做这些事情。
   做自己喜欢的事情,不会觉得累。
   怎么把自己想要的东西一步步显现,我会记录这个过程,希望将来会对别人有用。设计一种可以在游戏中感受喜悦爱和满足的游戏。
   因为欠信用卡的钱,最近他们不停的打电话,好烦乱,告诉他们大概需要一周左右的时间,我非常能理解他们的工作人员,其实现在是为那段曾经最灰暗的日子买单的。还是觉得非常感恩和庆幸,因为有银行可以让我那段日子那么过,没有那段日子自然也没有现在。而且他也教会了我,金钱该怎么对待,该怎么去还钱。刚才和某银行的工作人员做了沟通,他给了我一周的时间,很感谢。看来我需要在年前拿到100万。
   我在为过去的生活买单,并且感谢银行提供的机会,让我逐渐认识了金钱的价值。
   快下班的时候,办公司证件的人,打了电话,说什么资料又有问题,突然特别的生气,这个证件因为各种原因,拖了很久。
   最近有回款,回到公司账会比较好。加上中间给银行的人解释回款的情况,情绪渐渐不好了。调整后,和员工沟通了短期和中期目标。以及我们要做的事情。
   本来预计去跳舞,这几天身体不舒服,所以在奥斯卡下车,准备去看电影《孔子》。我在尽量保持心情愉快。在给自己,别人一个预期后,开始着眼在眼前。
   尽管这几天周转资金不知道从哪来,但是我还是愿意去保持愉快。看创业的东西,知道需要一位做企业的老师,最近打算认识这方面的人。晚上希望回去洗澡,并且能把屋子打扫一下,要吃水果。
   在这一刻,我在写东西,情绪还不错。在世纪金花星巴克。这是我希望过的生活。怎样把这一万台产品销出去,成了重中之重,怎样,让这一万个人满意,成了希望做的事情。产品在一次又一次的检验中,我需要更有自信,去传递一种满足和快乐。
   我希望过一种更有质感的生活。希望对自己好一些。希望慈悲,而不是同情。
   关于那个爱人,我在想,为什么不安全那么重,我对亲近关系还是如此的不信任?我看到了自己的不信任,写这句话的时候,心绷紧的。
   我感觉到自己对于爱的渴求。能从内心深处升起喜悦该是多么的让我神往!不再期待任何外界的东西给自己带来满足和安宁。
  感受到最近折腾自己够呛。还是期待有爱人可以在身边,也许是我骨子里还接受不了这样的自己。希望自己更好的时候,再去寻找一个有质感的爱人。那天前男友请吃饭,从楼梯下下来的时候,那一刻觉得他那么亲近。亲近的就像是我的家人。我在想我对他是同情还是慈悲?同情的话,会被他的负面情绪影响,而慈悲则不会。
  更多的时候觉得他对我不好,不心疼我,这是我长久以来的障碍。
  我放下对不心疼我,不爱我的感受。我接纳自己的黑暗面。
   要爱自己,好好爱自己,照顾好身体和心情。保持健康的饮食。学会淡定,从容,获得内心真正的喜悦,爱和平。
   拖着去做一件事情,也是这么多年的习惯。为什么?为了生命的高善,那就去做啊。
   希望有一天可以天南海北,可以有小蛮腰,可以养成非常好的生活习惯。可以享受生命中每一个当下。我掌控不了这个世界会发生什么事件,但是可以掌控自己对事件的反应,而基于观察者影响被观察者,我相当于可以掌控自己的世界,可以创造自己的世界。
   那一片烂漫山野,那些纯洁的爱和目光,那些温暖和祝福。我仿佛看到了三亚,我戴着太阳帽,有小蛮腰。
   我的跃层的小楼,门前的葡萄架,石桌石凳,咖啡壶,门口的小溪。一个一起相伴的爱人。有很多美好的书籍。
   其实坦率说现在的情绪还好,没有感受到特别的喜悦。在想什么东西,能引发自己内心涌出的喜悦?
  我接受自己的全部,希望有个人能接受我的全部,我也接受别人的全部。希望有这样一种爱,我们能彼此分享,外面没有别人,只有自己,刚准备说自己需要改善的很多,又想到要接受自己,接受自己学习变化和改善。
   希望从心里疼惜自己。我一直相信一定会心想事成,我也在心想事成的路上。这一路上所有的改善和学习其实都已经让自己觉得该好好回报自己。
   有时候,也希望自己做个小女人,能撒娇,能表达脆弱和小女生的稚气。我也一直相信,我爱自己后,一定有个人会很爱我,欣赏我的一切,所有的,正面的,快乐的,负面的,任性淘气的小女人。在每一个瞬间中快乐和满足。我有一些快乐了,呵呵,看来以后转移频道就应该用这些美好的东西。
   前男友,教会了我很多的东西,教会了我怎么关心别人,我其实该感谢他。这段感情中还是隐隐的感受到了遗憾。我的潜意识已经在做选择了。每一次都是我在说,几乎现在都不知道他怎么想了,每次想起他,几乎都是不好的感觉。
   现在还是分辨不出,是我的潜意识在告诉我,就这样分开呢,还是我自己的负面东西。试着想一下,他对我的好:他从这个生意开始就开始陪伴我,给了我很多的快乐和满足,信心。让我感受了爱,牵挂,思念。他曾经一心一意的和我一起往前走。在生病的时候,给我照顾。他容忍了我很多的坏脾气,他给了这个生意很大的帮助,他介绍了一个司机和同事。他从没有电梯的高楼给我拿东西,他能给我快乐,他陪我度过了对我来说一段很关键的日子。他真心的祝福我的事业顺利,他去我家,在我的家人面前表现的很乖巧。他陪我看电影,他因为我说分手改善态度等等。
   午夜,十二点,看完孔子回家,无限感慨,不知从何说起,创造的过程,比结果更重要,结果只在一瞬,创造的过程更为长久,想和员工分享,有一天丢了饭碗,再次风暴,在过程中积累学习到的反而是最珍贵的礼物。
  将近一点,略有睡意。今日观影,效果起佳,好的老师,定能引路上青天。
   今日乱序如上,家依旧混乱,或愿意请专人打扫。亦或逐自清扫,享受化为整洁的过程。洗了脚,洗了脸,想起曾经那么不愿意洗脸,好奇怪,其实洗了才发现没有想象的困难,反而带来满足和喜悦。所以明日打算早起,洗澡,收拾房间,看看那么逃避的究竟是什么东西。今日结束,从内心深处涌出的喜悦让我有些感动。直面自己所不愿意面对的,竟能带来如此的满足感。
   今日所得:享受创造的过程,寻一位做企业的老师,直面内心之烦扰和恐惧的事情,完成后,竟然会带来深深的喜悦和满足。不执念于结果,感恩那些所有学习完善快乐痛苦的过程。感谢前男友曾经的陪伴。不再执念。
   外面没有别人,只有自己。今日安。
  
  
  
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