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    我对大卫的两条原则的体悟

    作者:网友上传 时间:2012-2-13 18:31:22 点击:4503

    我对大卫的两条原则的体悟

    ——上海顾荟(心理咨询师)


    大卫的北京工作坊给我印象最深的是大卫这个人:爱、平和、明亮、辽阔、纯粹、智慧,和他在一起你会被开启并充满。其次就是他提出的两个简单而深远的原则:“暴露私念”和“不取悦他人”。


    对于“暴露私念”的大卫原则深有体会,它不仅能运用到我们每天的生活里,对我还能简单而有效的运用到心理咨询实践中。而关于“不取悦他人”这一大卫原则,我觉得自己是用一生经验了它。

    暴露私念对我们的重要性,如同身体的新陈代谢一样,在精神层面,每天都有无以计数喜乐哀怒的情绪进入到人的里面,如果不去通过各种途径找到出口让其“消化排泄”就会造成精神的“堵塞”而内在压抑紊乱,甚至出现精神症状。生活中,我们看到一些人往往不愿敞开心扉表达自己心里真实的想法,总是把它们隐藏起来成为内心的秘密,和他们在一起,会感觉隔离而难以融合。人们习惯秘密的隐藏,是受社会的意识、文化价值潜移默化的影响而逐渐学会的,人在成长的过程中,外部生长环境通过各种方式教会我们要去论断分析并隐藏秘密,害怕我们的秘密万一被人知道会很尴尬,很不安,后果不堪设想,而这个过程是在挤压自己,让自己“堵塞”,这个过程形成了自我防御,而过度防御的行为与心灵本质是分裂的。

    我们的秘密当中可能隐藏有愤怒,有攻击的念头,有内心对自己的喋喋不休,有谋取私利的算计······它们可能反复在心里运作着,而这些念头其实并不见得真的会实施,如有愤怒时并不一定立刻发泄出来,不会真的去骂人或打人,而往往是在心里发动一个人的“内战”,如此心理运作的过程在反复循环地上演着,它需要耗费大量的时间精力和能量来收缩压抑自己,如果能把这些秘密的私人念头暴露出来你将如释重负。

    我们的内心通常有着如此之多的杂念,而外面又带着面具——心里这么想,可是对外却要那么言行,这是一种对自己的否认和压抑,在心理学说这是一种“防御机制”。我们把秘密遮掩起来,让它潜伏在心灵最深处,慢慢地就成为潜意识的一部分,一旦如此,就会影响心灵的纯粹生命成长的过程。

    作为心理咨询师,我从几百个案例中看到,几乎所有的心理障碍乃至神经症,(焦虑、恐惧、抑郁、强迫等)都起源于这种内在的心理模式的长期运作累积而形成。在临床上诊断精神类疾病是有标准的,其中有症状形成时间的诊断标准,时间的标准可以是诊断症状的依据之一,往往积累的时间越久症状越严重。这见证了隐藏秘密的破坏性。

    在当今社会,人们普遍觉得精神压力大,在这背后潜伏着隐性或显性的恐惧焦虑不安,这里有社会乃至世界大环境的影响,更重要的是:个人如何看待并面对,如果能够理解“暴露私念”的重要性,能接受它,同时还要找到对的人,在对的环境里去敞开分享暴露私人念头,这个过程是在不断清理内心的东西,排减堵塞,它将简单而有效的减压。

    如何去暴露私念呢?我理解这与我们一般所说的交流沟通是有差别的。差别在哪里?一般的交流沟通是双方就一个共同的话题来对话,其中一方可能对另一方会无意识的有些控制、指责、攻击,想要用我的价值观来影响你植入你,对话的焦点是要说服你接受我的······,我们通常是用这样的模式来进行交流沟通的。就我自己的工作实践来看,夫妻情感、亲子关系、亲人之间的矛盾问题的起源要么缺乏交流对话引起误会长期积累混乱无序,要么如以上所述的交流对话模式,然后就变成公说公有理,婆说婆有理,越交流越混乱甚至矛盾升级。而“暴露私念”是不同的,如果人和环境都对了,那我只是告诉对方例如:

    “我心里有一些感受,想和你说说,请你帮助我;”

    “你只要真心地听我说,不要对我所说的话做任何评论和分析你愿意吗?”

    如果对方表示愿意,那你就开始表达当下的感受。关键是你要让他理解这一规则,如他误解这个模式会怎样的。如果你只是和他随便说说“我要说说我的想法”,那么他一定会以为是和我们原来的交流沟通模式是一样的,他会帮助你来分析判断,还要试图来教你一些东西,搞得不好还会成为一场“战争”。所以要直接告诉他,“我只是需要你平和接纳的聆听我”。

    对于暴露私念的这一方来说,是要平和的不带有任何攻击情绪的,只是真实的呈现当下的感受,如:“我现在有些愤怒。”“我现在心里很不舒服。”“你的话让我很难过”,只是把这一点表达出来,而对于对方来说,只是在全然接纳地倾听,也没有任何情绪,如此在分享暴露的过程中,双方都在化解移动疗愈。

    这样的暴露私念往往对双方都是简单而有效的,另一方会明白:你的感受原来是这样的?会自动调整对对方新的认识,生活中我们很少这样来倾听对方的说话。一般的交流模式是,一方说完以后,甚至没说完另一方就急着要为你来论断分析,然后告诉你一二三四五六七点,而在“暴露私念”的模式中,是不需要这样做的。所以,我理解大卫老师的“暴露私念”是和我们一般所讲的交流沟通是不同的。我把这个原则已运用到了我心理咨询的实践中。

    举一个我咨询的案例:一位30多岁女士,家有姐妹俩,她是妹妹。她是以职场与人际障碍这两个问题找来的。聊了第一次后才知道为此她已抑郁了10多年,10多年来她被抑郁症状苦苦折磨,她想了很多办法,做了很多努力,住院、吃药,甚至无数次自杀却未遂,所有这种疾病所要受的苦她都受过了,只是她从来没有找过心理咨询。我了解了她的情况:她从小住在城乡结合部,父母已经六十多岁,没有什么文化,父母从小对孩子的爱与保护近乎控制,不让孩子出去,不让孩子交朋友,没有个人成长空间,在她考大学的时候都是父亲为她做的决定——读师范做老师,而这其实并不是她所喜欢的。用她的话说,从小就是一切逆来顺受,害怕父亲威严,不敢正眼看父亲,她本人从小是生性活泼可爱女孩,姐姐身体不如她,被更多的关照,所有这一切她觉得是父亲一手造就的,她自卑,否认自己认为不被重视不被爱,在成长的过程中,因为恐惧害怕紧缩没有发展出基本社会功能,其心智远不如实际年龄,这个年龄该有的能力没有······每次治疗结束后会给一些相对应的回家作业,因为她认为的父亲的原因没有改变过,一直影响者她,最近的一次的回家作业就是让她回家约自己的父亲去“暴露私念”,把小时候父亲带给自己的感受影响如实对这父亲说出来?在这之前,我事先和她交流,让她明白要这样去和父亲暴露念头的目的意义,应该如何去做。

    她真的这么去做了,事后她告诉我她觉得自己如释重负。她从小害怕父亲,从来没有和父亲这样说过话,她之前有点担心,这样和父亲交流似乎是在责怪父亲,父亲会有什么反应?结果她发现父亲并没有她所担心的那些反应,反而她在沟通中感受到了六十多岁的父亲的慈祥,这点她以前从没有感受到过。她说,这次暴露私念让我和我的父亲一下子拉近了很多。而且她认为自己在变化,看问题全面了、生活有希望了、看很多事情简单了·····她在化解疗愈着。

    另外一个例子:一位女士和他丈夫相亲相爱,但丈夫偶尔会对她使用暴力,她来找我,发现他们夫妻两人在交流模式上是有互相要求指责的,然后就让她去和他丈夫不带情绪地对话暴露私念,告诉丈夫每一次他动手使用暴力的时候,她的内心的感受······她最近就按照这个建议以这样的方式和丈夫暴露念头。几天后,女士给我打电话,告诉我她从来没有和丈夫有过这样的交流,她原本是忍受不了执意要离婚的,可是他丈夫说,我真的从来不知道你的这些感受,我一定会慢慢地去改变。这位女士能感受到他的丈夫态度之诚恳是从未有过的,所以她决定原谅丈夫,继续与和他生活。而且她在打电话告诉我这件事的时候,我能感受到心中的平和喜悦。

    以上两个案例让我感动,更加确定大卫原则的简单高效,心中充满感恩。他自己修行奇迹能修到如此的境界,把他悟出来的真理以如此简单平和的方式传递给我们,让我们能有如此的收获,有如此大的效能,非常感动。记得大卫在课程中说,“爱是没有秘密的。”如果你是真的有爱,你是没有秘密的。如果你有秘密,说明你还没有真爱,我体会到了。就比如夫妻之间,真正相爱的的夫妻之间是没有秘密的,他们之间什么话都可说什么都可做,什么情绪都是可以表达的,如果有很多秘密夹杂其中带着面具生活的话,这不是真正的爱,一定会有潜藏着的危机。所以大卫提出的“暴露私念”在生活中是非常实际有用的。

    回顾我自己的成长历程,尽管遇到很多不同的境遇和挫折,但我总是很愿意找到对的人,把我内心的想法说出来让我化解,现在想来,我怎么就那么幸运,上帝对我的生命过程有这样的指引,要不然,从小到大很多很多内心的情绪想法痛苦埋藏在深处,不知道今天会被扭曲成什么样了。

    对于大卫老师的“不取悦他人”的原则感触很深。

    我觉得自己是在取悦他人(外部世界)的心理机制中长大的。我生于五十年代,父亲是在五七年那场特殊政治运动中去世的,就在那时我失去了父亲,你们是否了解那个年代?是否知道在那样的年代中一个没有父亲又为家庭背着“黑锅”的小女孩都会经历些什么?从小我生性敏感,所以现在很能理解那些敏感的孩子们,我能懂他们的心,他们会用生病来对抗現实,我从小就是这样一个孩子,经常生病,在那个年代谁能懂你呢?母亲爱你但不懂你,社会又怎么可能懂你,现在想起来我小时候也许是有抑郁症状的,因为天性敏感,所以很乖,能感受到很多东西,这份乖巧背后是什么?学会察眼观色,觉得别人鄙视你,自己不被重视,是因为自己不够好,那个年代凡是都要与你的家庭出身挂钩,是以一个人的出生和成分来衡量你是好是坏的标准的,我从小努力让自己什么都更好,以弥补被排挤的出身,往往当你想做什么的时候,需要政审,需要看你的家庭出身,而我总是不够格的,这种不公正从小带给我的是压抑,觉得世道不公正,命运不公正,羡慕别的孩子,为什么我会得到这样的境遇?我做错了什么?很小因此有强烈的叛逆心理,可外表却很乖巧,这一直很冲突,又不知道怎么办?现在我理解,那时我学会了去察言观色来保护自己,这是我理解自己的“取悦他人”。我对此的理解不是指我们传统观念中所说的溜须拍马,而是指整个的生命成长是一个取悦整个的外部世界的过程。

    那个时代对我的影响是你必须做个好孩子,长大了你必须做个好人。你必须不断地注意自己的自我形象,否则你会活不下去。生命是有智慧的,它会指导你怎么做,让你在那样的环境下面至少保存了下来。可是同时,你会很压抑,因为你的生命一直处于一种冲突和矛盾的状态。你在乎自己的外在形象,可内心与自己的外在完全不同。你没有走进自己。

    大卫所说的“不取悦他人”之所以深深打动了我,是因为我们这代人一辈子从小到大就在试图去做个好人,去树立好的形象,要让别人觉得你是好的,活在别人的评价中。我曾去农村插队当过多年知青,当时是要有当地的农民来决定你是否可以上调离开那里,你的好坏在那些没有文化的农民的评断里,往往所谓的“好”就是不要让自己受到威胁,如果你不够好的话,你就会有更大的威胁,好不容易我被他们好评,可政审通不过······这样一路走过来的,在很长的一段时间里,我的内心是没有力量没有自信,及其自卑。你关心的是如何取悦他人,取悦你得以生存的外部世界,关心的是让别人来看到你是对的好的,你变得很在乎别人对你的评价。取悦他人的目的就是让别人来说你是对的好的,这样你就安全了。你所有的时间和精力都在寻找这些,而这远离你的生命本质,你没有活自己,你为别人活。我常说我是一个非常“晚熟”的人,觉得自己成熟很晚。因为在很多年里,我一直在寻找那些东西,又不知道要什么,取悦别人在表面上还算可以,可自己内心不开心不满足,你生命没有根,你没有活在自己的生命本质里触及灵魂,你是在为别人肯定的话语、为了别人的赞赏或对你的态度而活,所以,你就没有力量,你总是会有一些飘忽的感觉,你的心不知道在哪里,找不到自己。在外在很在乎自己的形象,可是,在内心与自己的外在是完全两样的。正如《告别娑婆》中所说的:表面上你活在世界中,其实你心里确有两种浑然不同的世界,真理的世界与幻觉的世界。

    直到今天,我再来回看我的过去,我想,取悦他人似乎成了一种文化,不仅是中国的文化甚至成了整个人类的文化,否则美国的大卫怎么会总结出这个原则呢,大概整个人类都是这样吧!当我们真正搞清了为什么不要取悦他人并在行为上做出改变的话,我们就能和自己的生命本质联接在一起了,这样你才会真正的自由解放。

    大卫说的太好了,当我真正了悟之后,我可以让自己真真实实地活出来,让这个原则活生生的体现在每天的生命里,就如我们不仅因为感受到这个两个原则对生活的实际威力,更重要的是我们看到了这两个原则的人-----大卫本身,这样我才能帮助到更多我所能接触服务到的人群,我感到能听到“不取悦他人”这个原则的人有福了。很多人如今就困在其中压抑这自己。就象我禁锢了我一生的东西,一旦明白顿感自由。之前我已经在内心有了这样类似的认知,但还不是很清晰,大卫的出现,让我一下子清晰明了,我明白每天要活在自己的本质中,要和自己的内心去联结。如果我们能真的做到这样,生命的状态将完全不同。

    今天很多人内心的障碍压力,其实与此有关。很多人忙着要取悦外面的世界,比如在职场上要忙着取悦自己的上司老板,要取悦下属,还要取悦同级的同事,取悦很多的人际关系。很多人很看重人际关系,其实就是要取悦外部世界。当不断的向外示好取悦,慢慢的会感觉自己被耗空了·····

    我们社会的集体意识很大程度上是由40岁以上的人来主导的,这种取悦他人的文化弥散在我们整个的社会中。

    我看到身边的孩子,甚至还在读幼儿园的孩子,因为很多是独生子女,哪懂得如何与别人相处,家长就很焦急,“这孩子长大了如何处理人际关系啊,他好像不懂这个,怎么办啊?”我看到真真实实发生在我身边的例子,一个孩子在幼儿园的时候,他的爸爸妈妈、爷爷奶奶、帮他把小朋友、小朋友的家长、幼儿园的老师等一起召集到家里,做东西给他们吃,给他们玩,互相送礼物,学校里也有这样一些课程,教孩子如何与人相处。

    这些本身并没有什么错,可是我看到其中在教孩子的是一种外在的形式,没有去教会孩子用自己的本质的东西和外部的世界连接。这些外在的方法,其实就是一种取悦他人文化的再延伸,在影响下一代。我们今天很多人所关注的人际关系并不是真正从自身的角度来进行发现和探索,几乎都是一种外在的形式,人们没有心心相连。

    这么小的孩子,还在幼儿园,都已经在被教授这些外在的形式,而不是能深入心灵的东西。在大卫的课程中,他反复地说一句话,任何的东西,你都要看看是否和你的心灵有关,如果它和心灵无关,那是没有价值的。大卫的这句话对我印象很深,我太能接受这一点。他说,每天我们与别人说话、交流都要是心灵性的,如果你见到人只是说“今天天气如何”“今天好热”“今天好冷”,这些和心灵无关的话其实是毫无意义。如果真能这样,多美。

    可是我们今天大家所谈论的人际关系、我们所倡导的大多都是没有心灵性的对话,我看到的那些家长教会孩子的所谓处理人际关系的只是一种外部的形式啊,孩子这么小就要接受社会的这般“熏陶”,这其实是一种非常表象化又污染下一代心灵的。一个婴儿生下来的时候是什么都不懂的,在成长的过程中,社会、家庭、生存的环境教给他很多东西,就这样慢慢长大,我自己就是这样经历过来的,这对下一代的影响多大呀,对这样的行为动作有多少人能觉察到呢?我觉得大卫的这两个原则真的非常清晰明了。对我来说,我让这两个原则变成我每天生活、工作、生存的法门。我们生命的修行有很多的法门,如果把大卫的这两个原则用好的话,已经足够了。

    找到正确的人、用正确的方式去暴露私念,你的内心就不堵塞,不堵塞你就有光明,你就有爱;如果你不去取悦他人,那你和外部世界的相处都是非常真实的,以自己的心灵为准则,那我们怎么会有障碍呢?这两个原则,其实是很生活化的,我们如能悟到、用好的话,那我们在服务人群的时候,也可以用本土化、生活化、大众化的方式传播这两个简单而又高效的生活原则。我很感谢那些全然真心贡献自己,接连大卫来到我面前的人们,我也感谢自己,在这样的年龄,还可以全然敞开自己而接触到大卫的理念,我觉得自己实在是很幸运。

    在大卫第一次来中国的这个工作坊里,有七八十人,我觉得自己是十四亿人中有幸能聆听到这简单而充满智慧、充满爱的理念的人,真的很感谢。上完大卫的课一直到现在,觉得生活越来越简单,其实孩子就是简单单纯的,在成长过程中,很多复杂的东西加到我们的身心中来了,我们就慢慢形成了一个厚厚的壳,越来越坚硬,越来越厚。现在就可以把这些壳一点点去掉,回归最简单的状态,生活越来越简单美好。



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    我对大卫的两条原则的体悟