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宽恕就是爱3:真正的幸福

作者:不详 时间:2012-10-12 10:17:39 点击:8211

编辑推荐

  ★国际著名身心灵资深讲师、最负盛名身心灵导师保罗·费里尼最新作品。
  我们都认为,幸福是一种头脑和心灵的状态,确实如此。一个平静的头脑和欢乐的心灵是幸福的主要元素。
  但幸福不仅仅如此。它是一趟旅程。
  那意味着你们正从某地出发,会在一个不同的地点抵达。无论你多么幸福或不幸福,你都在那里开始了这趟旅程。
  所以,请接受你们开始这趟旅程的起点,不要将自己同任何人对比。每一个人都在自己的位置开始这趟旅程。对他或她来说,那是最好的、也是唯一的起点。
  如果你热忱地渴望能把更大的喜悦和欢乐带进生活,那么这本书就是为你而写的。它也可能会帮助到你身边的其他人,比如你的朋友或是你所爱的人。

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内容简介

  幸福是一次旅程。
  山顶只是这趟旅程中的一个位置而已,而山谷是另一个。
  这趟旅程会有许许多多的高低起伏,你最好是习惯它。
  幸福不是你从广告或电视行业中看到的那种,它也与那些过度浪漫或理想化的幸福无关。它是在生命的起起伏伏中用爱与慈悲的方式来保持临在,是全然地做我们自己,并为我们在生活中创造出来的种种事件付起责任。
  真正的幸福是真实地做人,并直面我们的恐惧和痛苦;是愿意去疗愈自己的伤痛,以便我们可以重新连接那份与生俱来的欢乐。
  真正的幸福意味着超越我们的负面,开始遇见我们的恩典,以便我们可以体验到生命那神奇的美丽。它意味着学习顺从,放开控制的需要,允许我们的生命以自然的方式展开。它是要你成为纯粹的、独特的、敏锐的个人!
  《宽恕就是爱3:真正的幸福》是一张治愈你的伤痛,唤醒你内心喜悦的地图。
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作者简介

  保罗·费里尼,是身心灵界的“圣经”——《奇迹课程》的资深讲师,出版过很多畅销著作。他通晓老庄、易经等东方玄学,故他的作品多具禅味,又处处落实于身心的成长。他以宽恕和爱来治愈人们的恐惧和羞愧,教人以开放心态接纳自己和别人的神圣自性,进而欣然面对日常生活的挑战。著有《宽恕十二招》《无条件的爱》等脍炙人口的著作。
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媒体评论

  保罗﹒费里尼的作品会让你具有更深远的洞察力和理解力,在生命中找到更加清晰完美的改变方式,这些足以真正地改变你的世界。·
  ——《与神对话》作者,尼尔·唐纳·沃许

  那些准备好为自己的疗愈承担责任的人一定要读一读保罗﹒费里尼的作品。
  ——著名公共电视制作人, 約翰.布雷萧

  这是我读过的最重要的书。我研读它们就像研读《圣经》那样认真!
  ——伊丽莎白﹒库伯勒﹒罗斯,医学博士

  保罗·费里尼是一位现代的卡里·纪伯伦式的诗人、神秘论者,他具有远见卓识,是真理的先知。”
  ——拉瑞﹒多斯,医学博士

  保罗﹒费里尼是新世纪里一位举足轻重的老师。
  ——伊雅娜﹒范赞特

  保罗·费里尼将我们和内在灵魂重新连接,在这灵魂深处即便是身受重创的伤口也可以得到痊愈。”
  ——琼·波利森科,博士

  我认为这本书来源于与自我深层内在持续的连结。我秉信它内含的睿智。
  ——柯曼·巴克斯

  保罗·费里尼的作品很精彩,它向我们展示了一种在地球上轻松自在的生活方式。
  ——杰拉尔丁·扬波尔斯基,医学博士

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目录

目录
PART1 幸福是一次旅程
PART2 疗愈地图
PART3 展示你的生命
PART4 拥抱我们的天赋
PART5 回馈他人
PART6 欢乐的练习
PART7 彻底地接受
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前言

  前言
  幸福的定义
  本书中所讲的幸福不是你从广告或电视行业中看到的那种,它也与那些过度浪漫或理想化的幸福无关。它是在生命的起起伏伏中用爱与慈悲的方式来保持临在,是全然地做我们自己,并为  我们在生活中创造出来的种种事件付起责任。
  我把这本书取名为真正的幸福,是因为它讲的是真实地做人,并直面我们的恐惧和痛苦;它讲的是愿意去疗愈自己的伤痛,以便我们可以重新连接那份与生俱来的欢乐。
  当然,真实地做人并不容易。要想真实,我们需要感觉到足够的安全才能流下热泪,才能唱出感恩和礼赞的欢歌;我们需要足够的强大才能停止批判别人,才能敢于学习我们的功课。
  真正的幸福意味着超越我们的负面,开始遇见我们的恩典,以便我们可以体验到生命那神奇的美丽。它意味着学习顺从,放开控制的需要,允许我们的生命以自然的方式展开。它是要你成为纯粹的、独特的、敏锐的个人!
  什么是真实?
  对“真实”的最佳定义来自于我们最喜欢的玛格瑞?威廉姆斯的儿童读物《绒布小兔子》。当小兔子问“什么是真实”的时候,斯金?豪斯回答说:
  “真实不是制造你的那些工艺……而是发生在你身上的奇迹。当一个孩子爱了你很长、很长的时间,不单单是跟你玩耍,而是“真正地”爱你,那时,你就变成真实的了。”
  “那会受伤吗?”兔子问道。
  “有时候会的,”斯金?豪斯回答,因为他总是很诚实。“当你变成真实的以后,就不会在乎受伤了。”
  “那么,受伤是一下子完成的,就像被刺痛一样,”它问道,“还是一点点地发生呢?”
  “它不会一下子就完成,”斯金?豪斯说。“这会花很长的时间。这就是为什么那些容易损坏的、棱角分明的、或者是那些必须要小心轻放的玩具,没什么机会变成真实的。一般来说,当  你变成真实的时候,你的头发大部分已经脱落了,你的眼珠会滚出来,你身上的缝线慢慢松散,你会变得破破烂烂。但是这都没什么关系,因为一旦你是真实的,你就不会是丑陋的,只有不懂你的人才会看不出这一点。”
  真正的幸福并不易得,但却会长久地存在。如同斯金?豪斯所说,“一旦你是真实的,你就不会再变回去了,你会一直都是这个样子。”
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精彩书摘

  PART1 幸福是一次旅程

  幸福是一次旅程。
  山顶只是这趟旅程中的一个位置而已,而山谷是另一个。
  这趟旅程会有许许多多的高低起伏。
  你最好是习惯它。

  没有跳环

  你不必跨越任何的跳环来获得幸福;你不必为了幸福而付费;你不必相信某些传统的宗教,甚或是某些新的宗教。
  如果你相信上帝或耶稣,或佛陀,或摩西,亦或是默罕默德,这会在你通往幸福的旅途中帮助到你,但是,信仰上帝或宗教并不是必须的。
  那你要相信什么呢?
  很简单,你要相信你自己,你要接纳自己的本来面目。
  别再要故事了
  当我说,“接纳你自己”,我指的是彻底的自我接纳。
  那意味着你必须愿意放弃故事中的自己,丢开你无法幸福的所有借口。
  彻底的自我接纳意味着在更深的层面上逐渐了解自己,评价自己。
  我请求你做一些简单而勇敢的事情:放开“旧的你”,以便“新的你”可以产生。
  “旧的你”是你和别人共同编织的一系列关于你的故事。这些故事没有一个是真实的,它们只会把你固着在不幸福的状态,所以你需要放开它们。
  把自己清空,诚实地来到这本书面前,如你所是的那样。让那些包装纸和遮窗布都扯下来吧。
  你在这里不需要它们。


  面对

  要想幸福,你需要愿意去面对你的生命。你不能逃避自己或别人,你无法爬到一个洞穴中消失掉。你不能认为是别人控制了你的欢乐。他们没有。
  只有一个人在控制着你的幸福或不幸福,那就是你。
  要想幸福,你需要去面对你的生命,为自己的所思、所感、所说、所做负起责任来。
  你不能因为自己的悲伤而埋怨任何人。
  批判和羞愧会把你锁定在不幸福的状态,它们是需要被清除的那些故事中的大部分。
  要想幸福,有四件事是需要你学习的,你也可以立即着手去做。
  1. 面对生命(停止逃避)
  2. 为自己的生命负责(停止埋怨别人)
  3. 不要认为其他人能令你幸福(他们做不到)
  4. 按照自己的本来面目接纳自己(这是这趟旅程开始的地方)

  停止攻击自己

  我确信,你的生命中曾经发生过某些不太光彩的事情。我确信,你对此深感羞愧,也许你还会因为这些错误而攻击自己。大部分人都在这么做。
  可是这个行为必须停止。现在你要接受你的错误,并从中学习。如此,你就不会一次又一次地重复这些错误了。
  不要对你所说所做的某些事情感到糟糕,而是要保证以后不再犯同样的错误;保证去体会那些引发你伤人伤已的行为背后的恐惧;保证要善待这些恐惧,学会带着理解和慈悲来把握它们,这样你就不会再伤害自己或攻击别人了。
  当恐惧出现的时候,学着去看着它,照顾它。不要哭着让它走开,或把它丢给别人。你的恐惧只是属于你的东西。你对它负有责任。


  恐惧并不糟糕

  害怕并不是坏事,每个人每天都会有恐惧冒出来。所以不要再从恐惧中逃离,或因为拥有恐惧而责怪自己。
  恐惧是生活的一部分,是意识的一部分。你要学会与恐惧同行。
  如果你将恐惧推开,或试图将它丢给别人,你便强化了它。你们也许认为,如果将恐惧塞到一个角落里,你就再也看不到它,也听不到它了。
  但你错了。
  你越是排斥它,便赋予它越多的能量。它会像火山一样爆发,这只是时间早晚的问题。
  所以帮帮你自己吧。让自己免于情绪失控。在恐惧出现的时候淡然处之。学着与恐惧共舞,学着拥抱恐惧。一旦你们和恐惧成为朋友,它将不会再伤害到你们。
  体验恐惧的同时却并没有失掉自己的责任或力量,这是可能的。你们可以与恐惧同行,通过与其同行,你们便穿越了它。
  恐惧来来去去。与它们同在吧,从恐惧中学习,它们将不会再侵蚀你的生命。

  幸福是一趟旅程

  我们都认为,幸福是一种头脑和心灵的状态,确实如此。一个平静的头脑和欢乐的心灵是幸福的主要元素。
  但幸福不仅仅如此。它是一趟旅程。
  那意味着你们正从某地出发,会在一个不同的地点抵达。无论你多么幸福或不幸福,你都在那里开始了这趟旅程。
  所以,请接受你们开始这趟旅程的起点,不要将自己同任何人对比。每一个人都在自己的位置开始这趟旅程。对他或她来说,那是最好的、也是唯一的起点。
  不要问“为什么我不能更幸福地开始这趟旅程?”那如同是当你只是学着挥球拍的时候,却要求自己做到全垒打。
  耐心一点。有一些非常重要的技能需要你们学习。如果愿意的话,你们将学会这些技能。
  任何人都能学会打球。只要多花点时间练习就好了。


  耐心

  因为这是一趟旅程,你必须要耐心一些。你不会马上就到达那里。不要给自己施加那样的压力。
  在这趟旅程中,一次只需走一步。当你的头脑平静下来、心灵欢乐起来的时候,沿途会有美丽的风景和美妙的时光。但是,路上也会有不尽如人意的时刻,也会有悲伤和困惑的时刻。
  在那样的时刻,你需要保持警觉和承诺,因为那时你会想要放弃。彼时彼刻,你可能丧失了希望。
  我之所以告诉你这些,是因为我不希望你对此怀有不切实际的期待。这趟旅程中会有高低起伏,它不是平坦的、直通山顶的大道。
  山顶只是这趟旅程的一个地点而已。山谷也是。旅程之中有着许许多多的颠簸起伏,许许多多的山峰和山谷。最好是习惯它。
  你会有兴奋的时刻,也将有低落的时刻。但你将学会用慈悲心来处理这些情绪的高低。如此这般,高处不会令你的自我膨胀,低谷也不会将你击垮。
  当你习惯了这趟旅程,你会变成一个更出色的旅人。然后你将走得更快、更有技巧。
  我们不会以每小时95迈的快球开始。我们会投给你20或30迈的球,直到你掌握了击球的节点,直到你学会了击球。那时,我们会加速到40或50迈。最后,你将学会击打95迈的快球。但那是这趟行程的终点,而不是开始。
  虽然对未来有一个展望、了解你要去的地方,是有好处的,但你必须对你所在的位置保持平和的心态,必须学会迈出最初的脚步。


  什么东西是无效的

  有许多自助的书籍会告诉你,你现在就可以很幸福。是的,当然,这是对的。但如果你现在很幸福的话,你就不需要阅读那些书或这本书了。
  许多人要你重复肯定语,仿佛肯定语可以战胜你的不幸福,或者将不幸福击倒。这当然不会起作用。实际上,它甚至常常引发更大的挫败感。
  事情的真相是,我们越是抵制不幸福,就越是不幸福。所以不要再去抗拒了。
  这趟旅程的第一步是,简单地承认你并不幸福,或者你没有自己希望的那么幸福。
  我在这里不希望你做的是:我不希望你在不幸福的时候假装幸福。我不希望你戴上一个幸福的面具,因为它没什么用处。假装幸福也许会骗到你生活中的一些人,但这只是一个暂时的伪装罢了,必定会失败无疑。人们最终还是会看到真实的你。所以为什么要浪费时间掩盖真相呢?
  向自己和别人承认不幸福的事实。这是开始这趟旅程的最好方式——诚实。以真实和真诚开始。

  下一步

  一旦你接受了自己的不幸福,下一步就是研究它,找出它的来源。我们的不幸福有许多原因,这里罗列出一些:
  对过去心怀愧疚/无法原谅自己
  怨恨/无法宽恕别人
  因身体/精神/性方面的侵害而羞愧
  过分地自责
  过分地责怪别人
  爱挑剔
  指责和羞愧的需要
  认为自己不值得/缺乏自尊
  过着有压力的生活
  不贞/性成瘾
  执着于金钱
  沉迷于工作
  不承担责任/受害者心态
  滥用毒品/酒精或别的东西
  恐惧/偏执
  负面思考
  创伤后的紧张症
  精神分裂、沮丧或其它的精神疾病

  这个单子可以列出很长很长。假设上述所列已经足够你找出与自身相符的条目。若果真如此,请圈出符合的项目。
  若没有符合你情况的项目,那么增加新的条款好了。
  然后,看着这些你圈起来的词汇,问问自己“是什么原因导致了这一点?”
  比如,我们看看列表中的第一项:对过去心怀愧疚/无法原谅自己。在我曾经打过交道的人当中,这是许多人不幸福的一个主要原因。我咨询过的一个女人在50年前的一次事故中失去了自己的女儿,这次事故的责任不在于任何人。然而,她仍为女儿的死自责不已。
  我朋友的创伤让她在自己和朋友之间竖起了一道墙。无论何时,只要任何人接近她,她都会逃之夭夭。那堵墙让她感觉到“安全”,却也推走了她如此向往的亲密关系。
  我们不幸福的原因通常是一个伤痛性的内核或创伤性的事件,比如损失、虐待、被忽视或是被遗弃。当我们揭开自己的伤口,我们要学会问一问,“这导致了什么样的不正常行为?这一点如何限制或支配了我的生命?”
  对有些人来说,找到一个疗愈性的环境来穿越他们携带了很多年的羞耻或创伤,是很重要的事情。
  如果你就是这样的人,请你勇敢一些,去寻求帮助吧。你不必独自强力苦撑去完成疗愈的过程。许多人跟你有着相似的伤痛和创伤。找到一个可亲的接受度高的环境,你在那里可以学着将宽恕带给自己。

  宽恕的力量

  我们的伤痛和创伤大部分都需要某种形式的自我宽恕,以及宽恕别人——我们以此来获得疗愈。
  如果总是纠缠于过去,我们此刻便无法幸福。我们必须放下我们的负担,以便我们可以更纯粹地活在此时此地。
  伤  痛是需要被承认、被宽恕的创伤。承认和宽恕,这两个步骤都是必不可少的。
  如果你否认自己的伤痛,你就无法幸福,因为你将被羞愧/愤怒/恐惧所牵引。另一方面,一旦你了解了这个故事,感受到了伤口的疼痛,那便是疗愈和宽恕的时机了。
  许多人出了问题之后,把自己的痛苦归因于别人。但是责怪别人会延误疗愈的过程,并且通常也令这个过程变得更为困难。
  有些人能够轻易地原谅别人,却无法原谅自己。他们将自己绑定在过去曾经犯下的错误中。这同样也会拖延疗愈的过程,并使其变得复杂。
  无论是什么样的伤痛,你都必须与之和平相处,原因无他,只因为它发生了。你无法改变过去发生的事情,你只能接受它。
  当你接受了,宽恕了,你便创造了疗愈自己并继续前进的可能性。

  一个简单的宽恕练习

  列出一张你尚未解决的宽恕课题的表格,现在是这样做的最佳时期。然后买一个日记本,开始着手去做。
  在纸上写下:
  “我愿意宽恕__________(某人) __________(某事)”
  然后,把空白处填上内容。写下那个人的名字,以及他/她对你侵犯的内容。对每一个你准备好并愿意宽恕的人都进行如法炮制。
  现在写下:
  “我请求__________(某人)的宽恕,因为__________(某事)”
  然后,填上这些空白。对每一个你伤害过、并希望得到他们原谅的人都如法炮制。
  这些内容是你因为过去发生的事情,给你准备宽恕和被宽恕的自己、他人和世界的宣言。一旦你写下这些字句,你就要对它们负责,所以只有当你真正准备好了才能写下这些话。
  从现在起,无论什么时候当这样的机会出现时,你都同意以开放的心态给予或接受所有的宽恕。你也许会联系其中的某些人,也许不会。但是当他们走进你生命的时候,无论发生的事情是计划好的,还是偶然的,请你记住这些话并遵守它们。
  别人是否决定宽恕你,与你无关。那是他们的选择。你可以对他们道歉,请求他们的原谅,然而是否宽恕的选择权在于他们,他们必须接受自己做出的决定。
  你唯一能够掌控的人就是你自己。你可以决定宽恕这个伤害过你的人。如果你需要事先对他们表达你的愤怒和痛苦,尽管这么去做吧。
  然后告诉他们,你不打算再怀揣任何怨恨了。告诉他们,你希望他们能从他们的错误中学到东西,你将继续为他们的行为祈祷。
  然后就放手吧。放开他们。让他们自由地去过他们选择过的生活。你不必被他们做的任何决定所捆绑。
  如果愤怒或怨恨重新出现,这时就需要更多的宽恕了。宽恕的过程需要花费时间,这个课题通常会很深入。
  别指望五分钟就可以放开根深蒂固的心理模式——它已经建立了二、三十年的时间。当每一层(创伤)出现以寻求疗愈的时候,只是去保持更深层的谅解吧。
  许多人说自己已经宽恕了,却仍然紧握着他们的痛苦,他们的羞愧,他们的愤怒或受害者的情结。这是没用的。
  你无法在怀揣不满的同时放掉过去。

  宽恕你自己

  宽恕别人只是这个过程的开始。最难以宽恕的人是自己。所有的宽恕最后都归结为这一点。你可以宽恕每一个伤害过你的人,他们也可以原谅你曾经的冒犯。但是,如果你不能宽恕自己,你便无法彻底地疗愈。
  所以,现在让我们进行较难的这个步骤。在你的日记本上写下下面的句子:
  我愿意宽恕我自己的__________(某事)
  对一切你准备并愿意宽恕自己的事情列一张表。

  与抗拒同行

  如果你觉察到,自己出现了许多抵制宽恕的情绪,请你通过下面的练习对抵制保持清醒的认知。在本子上写下如下内容:
  “我还没有准备好宽恕__________(某人) __________(某事)”
  诚实一点,列出你仍在责怪、怨恨、不愿宽恕的每一个人。
  现在写下这些话:
  “我还没有准备好宽恕自己的__________(某事)”
  列出每一项你不愿意宽恕自己的内容。
  你也许会说,这是未来的功课,你会逐步达到这一点。但你不会达到这一点,因为你无法宽恕任何人,包括你自己,直到你准备好这么做。
  宽恕这项工作是很有挑战性的。它很少快速而顺利的发生。通常需要花费一生的时间,期间有许多的崎岖起伏,还有一些困扰的时刻。宽恕并不容易,通常我们并不愿意宽恕。
  但是,我们迟早都会意识到,不宽恕的状态就像是在我们的心上压下一块巨大的石头。它使我们难以呼吸。无法宽恕的生活不是幸福的生活。
  所以,每隔一段时间——也许一个月1次到2次——重温一下你的日记本,看看你还不能宽恕的那些人,看看你无法宽恕自己的那些原因,问问自己,“我准备好宽恕这些人了吗?我准备好宽恕自己了吗?”
  其中某一天,诚实的回答将是“也许可以了。”那便是转折点。
  当你准备好并愿意去宽恕的时候,事情就容易多了。你开始感觉到一些真实的变动。你开始感觉更轻盈、更明亮。你开始萌生了希望:转变是可能的。
  你心中的石头开始收缩变小了,最后,你可以做一个深呼吸。相信我,那是这趟旅行中的一个里程碑。
  深呼吸比你想象的更需要技巧。如果你无法每天深呼吸一次到两次,你便无法幸福。

  不要给伤口贴标签

  疗愈的决定是很有力量的。但不是每个人都会做出这样的决定。通常,当人们面对自己痛苦的时候,他们急于去责怪别人或感到羞愧。他们在自己的故事中无法自拔。他们眼中含着泪或者是不含着泪告诉你说“我无法幸福,因为我的叔叔在我6岁的时候虐待过我。”他们相信,他们是受过伤害的物品(goods)。他们给伤口贴了一个标签。他们变成了他们的故事。
  执着于伤口与否定伤口一样,都具有不良的后果。二者都是不正常的,都会阻止疗愈的发生。
  不,我们不想否定伤口——那是我们不幸福的原因,但我们也不想在余生中都执着于它。
  我们研究伤口,以便我们可以理解它、疗愈它。我们穿越痛苦,不是停留在其中,而是走到另一边。这很重要。
  如果不去“穿越”我们的痛苦,疗愈的旅程便无法进行。最后,  我们必须宽恕并放开它。
  若要治愈自己,别无他法。
  ……






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作者:不详
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