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    个案:人际关系的困惑

    作者:网友上传 时间:2013-8-26 11:34:00 点击:8805

    兰兰:对人际关系有些紧张,怕说错话,得罪人。想要轻松的人际关系,想要好的人际关系。

    若云:人际关系好的话,让你感觉怎样?

    兰兰:被大家爱,被需要。

    若云:关系不好让你感觉怎样?

    兰兰:在其他人眼里我就不是好人了,不够好了。

    若云:自己感觉从什么时候开始的?

    兰兰:嗯,从小的时候开始的。在小的时候很想当小霸王(小头头),在单位中应该也是最出色的女人。小的时候当小头头,爱打抱不平。带领一些女同学打抱不平。

    若云:当小霸王你有什么感觉?

    兰兰:被尊重、被大家拥护,大家都听你的。

    若云:弟弟出生时,你有多大?

    兰兰:三岁,但是我对小的时候没有太清楚的记忆了。我在家里是老二,上面有个姐姐,下面有个弟弟。从小的时候没有被宠爱的感觉、记忆只是不好的。我小的时候,就认为自己不是亲生的。与妈妈争吵时,也说。长大以后,不敢对外说我是老二了,觉得老二特别不被重视,不被家人喜欢、被歧视。上初中时,还有过不想活的经历,在家里总是干活,很累,被骂,自己就按电门了,后来被妈妈救下来,手上起了个包。但是心里很难受,想想过去,就难过,哭泣。。。。。。上大学时,有一次计算机考试不及格,特别伤心,考试前回到家,妈妈就让干活,没有时间复习功课,原来学的挺好,但最后考试不及格,太丢人了,哭泣。。。。。。还有一次自己在外面削苹果把手割伤了,回家也不敢说,该干活还是要干活,不敢说,自己要偷偷的疗伤,哭泣。。。。。。。还有一次在外面把前额碰了个包,回家也不敢说,慢慢的头上的包下去才好起来。类似的这类事情很多了,只要我认为不太好的事情,回家是绝对不敢说的,只有自己默默的忍受,身上受的伤也不敢说,默默的疗伤。洗碗时,把碗打了,赶紧藏起来,怕被骂。在家里没有得到支持和关注。

    若云:从小在家里没有受宠的感觉,姐姐大你5岁,弟弟小你3岁,确实不会有被关注、被爱的感觉。想象一下,一个小孩子在那个处境中,会有什么感觉?

    兰兰:不会有好的感觉。

    若云:如果你不受重视,你会怎样?

    兰兰:我会表现,把自己认为不好的事情藏起来,自己承担。把做的好的事情表现出来。
    因为我害怕不受重视,所以压抑了我自己的需求。只想着应该做才对才好,都是对自己的要求。

    若云:是的。当你3岁时,弟弟出生。3岁的孩子其实已经有自我意识了,是需要爱的,弟弟出生,通常会有失落感,感觉被忽视。

    兰兰:嗯。

    若云:3岁的小孩子面对那种状况,要么是对抗、要么是服从、讨好。

    兰兰:嗯。那时没有印象了,没有感觉。我不会与弟弟争,我会照顾弟弟,他在外面受了委屈会告诉我。上小学时我已经成为一个保护者的角色。

    若云:你对那时没有感觉没有关系的,但从这儿或许可以看出,自己不被重视的由来。当我们越想被重视的时候,说明底下自我认定越是不被重视、觉得自己是不值得被重视的。想要人际关系好,也是想要被重视。

    兰兰:嗯,那时已经有自我认定了。

    若云:单位上同事之间的互动,引发的情绪也多是跟没有被重视有关。

    兰兰:还有个感觉,就是与同事相处时,我都是尽量替大家着想,但当大家有些事情没有想着我的时候。我就觉得,我对你们那么好,你们为何都不想着我,太过分了、很不公平。我就成为无辜的受害者了。

    若云:是呀,当我们不想碰那个不被重视的感觉时,会觉得自己委屈,不公平,转为攻击外面的人。

    若云:嗯,想想看,当你与弟弟在一起,你什么都要让着弟弟的时候,你会有什么感觉?

    兰兰:我被压着。我与同事也有这个模式,好照顾别人,让着别人,自己的需求没有被重视。

    若云:你什么都让着别人,你会怎样看自己?

    兰兰:自己没有价值,别人才有价值。这个模式在我身上很深的。总是迁就别人,照顾别人,很累,很受伤,没有自我,哭泣。。。。。。。例如:总觉得弟弟过的不好,需要我的照顾,为了父母也要照顾好弟弟。

    若云:你记忆中有没有,如果你不让着弟弟会有什么后果?

    兰兰:小的时候他好欺负我,我不太与他计较。我的印象不深了,我与他互动时记忆中都让着他。如果不让着他,就挨批。

    若云:挨批会怎样?

    兰兰:觉得自己不好,做错事了,做的不好。

    若云:做的不好会怎样?

    兰兰:做的不对,就犯了错误,不是一个好孩子。

    若云:不是好孩子会怎样?

    兰兰:家长不喜欢我了。

    若云:不喜欢你会怎样?

    兰兰:不喜欢我就没人要我了。

    若云:没人要了,会怎样?

    兰兰:没人要就死了算了。没人要就不知道怎么活了,还是死了算了,早就想死了,哭泣。。。。。从小就想过死,觉得活着没有啥意思。觉得父母都不喜欢,谁会要。

    若云:所以她选择什么都让着。

    兰兰:嗯,委曲求全,好多事情都是委曲求全,这样才能被喜欢、被需要,哭泣。。。。。。这是我很深的模式,如果不能满足家长,不被喜欢,就没有人要了,干脆死了吧。

    若云:回顾一下,在过往的人际中有冲突时,是不是都是你让着?

    兰兰:是的。忍让是我很深的模式。我让着还觉得自己是多么高风亮节。

    若云:因为“让着”会受到父母表扬。

    兰兰:但是心里很不爽。

    若云:你的创伤可能是什么都要让,没有底线。

    兰兰:嗯,想要做自己又怕做自己。

    若云:想要活出自己,那个需求一直在。但又怕做自己,因为对于你而言,做自己的后果是不讨人喜欢的。做自己,父母可能就不要你了。长大了,会继续投射及延伸到人际关系中,一旦你想要做自己,领导可能就会不喜欢你了。其实很多事情没有那么严重,但你可能会很在意的。因为潜意识里的信念:如果他们不喜欢我,就不要我了,就没法活了。小时候与父母的关系投射到单位的人际关系中。

    兰兰:是的,我在人际关系上一直有困惑,怕受伤害,怕冲突,总想搞好人际关系。但想做自己时,又害怕与别人有冲突,因此总是用委曲求全的方式与人交往,但自己又感到委屈,不舒服。

    若云:嗯,所以你的生存模式即是:表现能干、委曲求全。


     
     
    通过个案,案主看到那个通过委曲求全希望得到认可的内在小孩,看到那个想要通过自己的能干希望得到认可的内在小孩,体验到自己的内在小孩希望自己多去关注她、陪伴她。案主再有这个模式及情绪出现时,与自己的这部分连结,知道是恐惧的内在小孩触碰到原来的模式(当自己认为没有做好,没有被认可,害怕没有人要)的一个反应,当与自己的这部分连结上时,心里即笃定了,不再被恐惧牵走了,可以对当下的事情做出恰当的反应及决定。感谢案主愿意协助将录音听打成文字,与大家分享!多谢!

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