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    【心得分享】:《那一年,我不懂我的心(一)》——沟通师 王丽

    发布者:深层沟通水悦中心 时间:2014-1-1 11:18:34 点击:5123

    在2011年5月的圆满班上的心灵手术环节,大家融入我时有人说:想爱爱不出,后来测波动仪也是恐惧爱。并且我自己也觉察如果我跟异性朋友交流时,哪怕是一般的喜欢对方,却害怕被对方发现。在一次做意象对话的测验中,我进门看到的花是粉色荷花,因为看到的花代表对异性的态度及类型,粉色代表浪漫。别人看到的花有许多种,而我只有一种荷花。荷花代表我跟异性的关系保持着距离,只能如莲般“可远观不可亵玩”。所以以前常常在梦中,梦到一个彼此喜欢的男生,保持着距离,连话彼此都不会说。即使在结婚10多年来,我一直感觉在等一个人,却又不知道在等谁。 但这个人终于在今年3月份在广州学习的一次沟通中看到他了。其实在春节回老家过春节就有触动,只是当时没有觉察。在妈妈的家看春节晚会,调台时听到一首歌:《春光美》,听的时候感觉特别伤感,却又说不出来为何,后来用手机搜也没有搜到,就忘记了这回事。但这次广州学习跟晓雁住一起听歌,让她搜出来,她听着也流泪,我听着也哭,一直哭到睡着。在学习结束的最后一晚,大部分同学都走了,我跟晓雁多留了一晚,她因为愿力的问题很失落,就让我帮她沟通一下,两个小时后,她明白了她失落的原因,也接受自己的愿。给她沟通完,她刚从床上坐起身来,我搬椅子到桌子边,边倒水边说前天晚上听那首《春光美》为什么会哭,正说了一句泪就出来了,晓雁的泪还没干,就引导我重复。没想到我自己听歌时哭的只是一部分,展开后竟然有这么大的悲伤与失落,竟然还有因缘种的部分,我全明白了。一直4个小时,结束时零辰2:30分。一首歌触动出我最悲伤的感情的因。 听这首歌为何这么伤感,为何让我一直哭到睡着?在这首歌声中,我浮现的是11岁~14岁跟村子里三哥相处的点点滴滴。我们全村除我家屋后的邻居是姓张的,其余全是姓王的,所以我们村也没有村内结婚的男女,都是女生外嫁,男生迎娶。三哥是一叔伯大娘家的三儿子,我跟他的妹妹凤是小学同学。我的小学五年级开始,爸爸就在村外搞了一片果园,也安了家,但初期我们姐妹晚饭后还是回村子的家休息。他的家在我去我家果园的路上, 我们姐妹四个从果园出来后就四散去找各自的伙伴玩。而我开始是去找凤玩的,后来因为凤小学后就缀学而我继续读书,跟三哥同一所学校。凤从此喜欢绣鞋垫而我喜欢看书,就常常跟也有同样爱好的三哥一起看书。 通中我看到八仙桌的两边有两张大椅子,我们两人一边一个,要么看书,打扑克,桌子上有一个放唱片的唱机,播放当年流行的音乐:〈黄土高坡〉〈信天游〉〈甜 蜜蜜〉《其实你不懂我的心》等歌曲,还有邓丽君的许多歌曲。在跟三哥打扑克时他狡黠必胜的眼神,笑眯眯的瞅着我,等我出牌,然后等输了就按规定刮我的鼻子,这是我们之间唯一的肢体接触,记得每次我都会高高兴兴的闭着眼睛给他刮鼻子。也许在这样的音乐背景下,让我从不知不觉的喜欢中慢慢有了不一样的感觉:想跟他在一起。每天晚饭后路过他的家门时就不由自主的走了进去,一直在这样的音乐背景下玩到所有在他家玩的人散去才不舍得离开回到自己的家。周末就整天待在他家,跟他一起听着流行的歌曲写作业,然后玩扑克,看小说,他看金庸的,我看琼瑶的。还记得秋天我很开心的爬到树上挂结成挂的玉米,他在树下,还记得三哥是很乖的孩子,很体贴大娘,有时候凤不会帮着烧火,他就到厨房里烧火,我就搬一方櫈子放在泥炉子前边添柴边跟三哥一起玩扑克,炉火红红的,映着三哥温暖的笑,也映着我情窦初开的心。 三哥家养了一头黄牛,每年的暑假及秋天的假期,他都会跟村子的小伙伴们一起到村子外的草坡上放牛,在我家的果园里可以远远的看到他们的身影,我也把拴在果园里的几只羊牵出去一起放牛羊,三哥及伙伴们一起在草坡上,跟其他伙伴们打扑克,下棋,我就坐在三哥的身边,开心的看他如何赢了伙伴。三哥还非常会吹口哨,把在家里听到的歌曲都用口哨吹出来,在这样的口哨声中,我的心更是强烈的对三哥的爱恋。三哥也教我如何吹口哨,如何吹出歌曲来。当年的我,并不知道,与三哥这样的相处,给从小就很孤单的我许多温暖的感觉,也是跟他的相处,形成我对异性间爱的认知。 回溯这些温暖的画面及场景,我哭得心都痛了,这时的我才明白为什么这么多年以来我如此的孤单,如此的留恋跟三哥在一起的感觉。爸爸年轻时因选上飞行员被村支书留下来继续做赤脚医生的失落,每天都严肃的板着一张若有所思的脸,我想亲近又不敢象妹妹那样跟爸爸撒娇。爸爸是医生,很少在家,即使偶尔在家我也是很紧张的感觉。三哥这样的微笑,这样的温和,让我感觉到放松,感觉到温暖。但是后面沟通中我又看到,有一天,这一切突然就不见了。秋天的一个周末的中午我又来到三哥家,当时他不在,我就跟大娘一起做针线,绣鞋垫,因为大娘说这双是三哥的,我带着特别的心情在绣的时候,三哥回来了。对大娘说了一句话:“不要老让人家帮你干活”,只记得当时我感觉怪怪的,甚至还感觉到有点尴尬。三哥的语气与表情都跟以往不一样,一点也不开心的样子。然后也没理我,一会儿就又出去了,天黑了也没回来。从这天开始,他再也不跟我一起写作业,看小说,打扑克,听歌曲了,而是每次去,大娘都说三哥出去去庆贵家打扑克了,我等到很晚他才回来,回来后就到另一个房间去睡觉了。 当我重复三哥对大娘说的:“不要老让人家帮你干活”这句话时,心痛得讲不出话来,哭不出声音来,整个脖子都被卡住的感觉,我才发现三哥讲这句话时为什么会这样冷漠,原来他感觉到我对他的感情已经不再是妹妹对哥哥的感情,就开始有意远离我了,因为我们同村同姓不可能结婚。然而当时的我并不知道,依然每天晚上,每个周末都去他家等他,有时候会走到村子后面坐在月光下等着,幻想着三哥突然可能觉察到我的心情会过来找我,跟我聊聊天,听听我的心事。但是许多次冷清的秋月下,只有我冷清的一个人,默默的等许久还是没有来,然后我一个人再闷闷不乐的回家,躺在床上一个人悄悄的伤感流泪。这形成我对异性情感的另外一种认知,如果喜欢对方被发现,那就意味着失去。让我想起元月份的光能理论课上的共业沟通,听一个个案在讲在感情上“把悲伤留给自己”,“想爱不敢爱”“相见不能爱还不能表达”,在一起重复这些话时,心剧痛,头痛,腰痛,脚也抽筋,双手麻木,浑身无力。现在终于明白为什么会这样,其实当时已经触动对三哥的想爱不能爱,还不能表达的悲伤与痛苦。 后来因为看到当年教我数学的老师居然出现在我刚去的初中教我英语,我一下子对前途没有了希望,因为这位老师是临时从村子里找的一位没有任何教学经验的五年级毕业水平的人教我们小学三年级的数学,当时我没考上重点初中就是因为他根本不会讲应用题,导致我数学偏科。在对未来及情感上的失落让我对生命绝望了。次年的春天,在准备离开的那个14岁生日的晚上,给三哥写了一张字条:今晚过后,你再也看不到我了。到三哥家等了好久他才回家,跟他到他的卧室门口,把字条默默的塞给他,又不知该说什么,转身就离开,出了他家的院子就紧张的跑起来。在跑的时候,以为他会明白我要做什么,会追出来劝我不要离开这个世界。但是我跑出去十几米远,却发现后面并没有人追出来,伤心的放慢脚步,怀疑他是不是从来没有在乎过我,甚至我要离开这个世界他都无动于衷?就带着这样的心情我更想离开这个世界。在睡了好多天后,我的灵魂又游荡回来。 深层沟通苏州水悦中心 一对一专业沟通 深层沟通心灵基因改造班 启动心灵力量,圆满幸福人生 咨询热线:18662207780 咨询qq:760630804



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